正确但无效的废话
什么是正确的废话呢？举个简单例子，你就明白了。
比如说，你要减肥，然后一个人告诉你，你要管住嘴迈开腿，只要做到就能把体重减下来。
那这个人说得对吗？肯定很对，一点毛病都没有，但是他说得这话却没有任何作用，难道你不知道自己应该要管住嘴迈开腿吗？但问题是你做不到，这才是问题的关键。
对于这个老师说得这个沟通的技巧，难道父母不懂吗？他说得要注意语气、动作等，不就是我们常说的先沟通情绪，然后再沟通内容吗？尽管你知道，但你能做得到吗？
显然大多数人即使知道这个道理，也做不到。
那为什么做不到呢？因为所谓的这些方法技巧并没有抓住问题的关键，或者说这老师没有把关键说出来。当然，这个老师可能自己也没意识到，那他自然也无法跟大家分享
什么关键呢？很简单，就是所谓的语气、动作只是外在的行为的表现，只有把内在改变了，外在的行为才会发生改变。
就比如说你总是说孩子胆小，鼓励他要勇敢，但孩子为什么不勇敢？是他不想吗？不是，是因为孩子内在自我价值偏低，他觉得自己不行，所以才在外在表现上表现得很胆小。
这才是问题的关键，人的内在决定了外在的表现，如果不改变外在，只想单纯的改变外在表现，这是不现实的，因为只要内在不变，我们最终还是会基于本能的顺应内在，就会自然而然地做出相应的表现。
那什么决定了人的语气、动作呢？很简单，就是父母能否接纳孩子。

能否接纳孩子影响了父母的表现
我们说了，我们会表现出什么样的语气、动作，并不是受理智控制的，而是受内在本能控制的。当然，你可以用理智强制自己表现出某种语气、动作，但是这种理智能持续多久呢？显然最终离职还是会败给本能，最终还是会回到自己的原有本能上。
建立在你的本能基础上，你会自然而然的表现出相应的语气、动作。这就好比你爱一个人，语气、动作、眼神等各个方面都会自然而然的有相应的表现，而这些外在表现是你很难通过刻意的控制做出来的。
而什么决定了父母面对孩子时会做出什么样的语气动作呢？就是父母内心能否接纳孩子。
如果父母不接纳孩子，排斥孩子，认为孩子存在很多问题，那父母在面对孩子时，就自然而然的会挑孩子毛病，就会批评指责孩子，要求孩子改正。这时你的语气、动作是不是就自然而然的会采用一种否定孩子、纠正孩子的语气动作？
但是如果父母能接纳孩子，那相应的语气、动作也就自然而然的会发生改变。当父母接纳孩子之后，父母就不会认为孩子有问题，就会认为自己的孩子是最棒最优秀的，这时候父母自然就会更爱孩子。你孩子在你眼里都是最棒最优秀了，你说你能不爱吗？基于这样的心态，哪怕孩子的缺点问题，在你眼里也都是优点。用俗话说，就是“情人眼里出西施”。
想一想，是不是这样？
上大学时，当你从内心接纳自己的室友时，哪怕他优缺点，你也会包容他的缺点，会安慰自己“谁没有缺点”呢？相应的语气动作都是接纳的，那对方也会感受到你对他的接纳、包容，因此你们的关系就会很好。
但是如果你内心不接纳自己的室友，哪怕他做得再好，在你眼里也到处充满问题。因此你的语气动作也会做出相应的表现，这时你连看他都不想看他，而你的室友也会感到你对他的排斥，他也不会喜欢你。
所以说，语气、动作只是一种外在表现，它们是建立在我们内心接纳还是排斥的态度上。
所以，哪怕这个老师说得再对、再有道理，但是只要内心对孩子的不接纳态度没有改变，那语气、行为这种外在行为就很难做出改变。那这时父母学到这些技巧就没有任何意义，因为你用不出来，那这些技巧有什么用呢？
相反，如果我们的内心态度做出了改变，你也不用学习什么控制语气、动作的技巧，因为顺应你的接纳本能，你的外在语气、动作就自然而然的会做出相应改变。
至于如何做到真正的接纳孩子，大家可以去学习我的《肯定式教养》理念，在第110章《做不到无条件地接纳孩子，那你学再多的教育技巧也白费》中我有专门的分享。
就像110章题目所说的那样，只要你做不到无条件接纳，你的内在本能不发生改变，那你学习再多的技巧方法也没用，因为你最终还要顺应自己的本能，是不可能靠理智强制自己采用那些与本能不符的技巧方法的。